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白友感想:白白带来的最难以言表的苦楚!

时间:2021-10-18 来源:福州中科白癜风研究所
文章摘要: 从嘻嘻哈哈不知愁滋味的疯丫头,到如今难以笑容见底的半熟女,这是成长所必经的过程,也是白白带来的最难以言表的苦楚! 似乎有十年了吧,从大一军训暴晒后到现在,时间过得这样快,白白

 从嘻嘻哈哈不知愁滋味的疯丫头,到如今难以笑容见底的半熟女,这是成长所必经的过程,也是白白带来的最难以言表的苦楚!

 
似乎有十年了吧,从大一军训暴晒后到现在,时间过得这样快,白白长得也这样迅速,我是一个喜爱写写画画得人,却从不敢在自己任何得文字中透露一点点关于白白的事情,我不刻意隐藏它,却也从不主动提起它,但是若有衣物可以遮蔽它,我绝对会遮蔽它,我知道,即便在朋友面前表现的再怎样乐观豁达,内心深处的自己依然悲哀到不行。
 
一年中有三个季节我可以忽略它,但是夏季的到来,让我不得不面对它,十年了,我有白白十年,上网百度搜索关于它的事迹总共不会超过一周时间,这一周还包括被欺骗的那大部分,自从被医生告知无法治愈,我再也没有任何信念去关注它了,只能忽略,才能让自己尽量乐观和正常,我不敢正视,不敢搜索关于它的一切,看到相关的图片我都心惊肉跳,因为那样的一切,是自己未来注定的一切,这不是一霎那,是要自己眼真睁睁的看到身体变成那样而毫无办法,我一想到未来那样的自己,便对未来没有了任何期待。
 
不恋爱,不结婚,没有孩子,是最好的,我害怕未来那样的自己,连我自己都害怕,何况其他人,一个不敢有未来的人,永远不能指望她有多快乐,我大部分时间是工作,然后工作,连旅游的时间都是越发的少了,我习惯一个人了,也觉得最终都会是一个人。
 
可是,我这短短的人生却有最难以面对和愧对的人,就是我的父母,看着他们日渐发白的髲发和深夜深深的叹息声,我真的宁愿他们没有生育过我。我尽量让自己乐观,可是一年之中总有几次是难以克制的时候,深夜大概就是我最好的聆听者,压抑到不行的时候就偷偷躲在某处痛哭流涕,然后擦干眼泪继续让自己乐观,毕竟我还活着,还好白白不是什么要命的绝症,这大概就是最好的安慰语句了吧!
 
可是,过今年我就三十了,三十岁,而立之年了,我利用白白当借口,浑浑噩噩的过了十年,它是我逃避一切的借口,一毕业就逃回老家,躲在小公司,让工作充斥了一切时间,这样就能减少我懒惰的负罪感,情商是负数,就避免一切使用它的地方,是我让自己变成这样,不是白白,是我让父母伤心累累,不是白白………是我自己让十年变得转眼即逝,毫无意义!
 
我不知道未来在哪里,可是我开始想要未来了,我不知道爱在哪里,可是我觉得人还是需要陪伴和分享得,我不知道自己在哪里,可是我开始愿意寻找它了,人生的价值和意义大概是每个人从小就会思考的,越长大,越小!小到现在,我的意义就是让父母更安心,让自己更豁达,让消失的梦想慢慢回到脑海里…
 
我曾经看过一本小说,叫做“岛”,书中的“岛”虽然是被迫封闭病人的岛屿,每周也是有医生过来问诊,但是却也是没有歧视的岛屿,在那里人们都一样,人们各自做着自己力所能及的事情,看到它的时候我在想,如果白白也有这样一个地方就好了,没想到无意间就发现了手拉手,谢谢它的创始人了,尽管不知道是谁,但依然很感激它,期待白白也像书中一样,最终都会被攻克!
 
所以,加油,请给自己,请给家人,请给大家!

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